beebee98 又搬家了

不需要什么理由，我又搬部落格了。
这一次，我搬去wordpress。。。
看来你心里一定这么想：为什么这个小妮子总是那么不安定？
不是一直换theme，就是一直搬家。
这个问题嘛！我还真的不懂怎样回答得让你满意。
但是，我可以很诚实的告诉你：
我不要再把寂寞、伤心、无奈、郁闷。。。所有黑暗的事情挂在嘴边了。
我要走出“阴影”！！！
如果你曾分析我这个部落格的风格，
你会发现，我一直有一股怨气，那股气，负面到我顶不顺。
我不是抱怨这个，就是生气那个。
可能这个原因，
我的读者好像也慢慢少去了。。。
当然，谁要每次都读到负面的部落，
谁不想快乐？
虽然如此，我搬部落也不是因为我对现在的生活妥协了。
我只是，换个角度来看这个世界。
来到wordpress, 我不是也全然是24小时，365天都很阳光，
只是，我不会再那么消极厌世，这个是底线。

以下是我的最新部落格网址：
http://beebee98.wordpress.com/

还是一样beebee98，只是服务器换了，呵呵！
谢谢到访，欢迎你到我的新部落看看。
以后，我的最新进展，会在那里出现哦！当然，在wordpress已经有几篇文章在等着你了。。。快去看看吧！哈哈。。。

祝你有个愉快地一天！（笑）

惭愧

对不起，我真的很对不起你、你还有你。
我不知道这样是不是能够将功赎罪，又或者一则道歉启事就能够解决一切。
但是，
我知道，
这是不可能的事。
因为，
她、她又或者他可能不知道。

我是小人，对，我错了。

我胡乱判断一个人的好坏，
不爽一个人就会暗地里讲人是非。
要抒发到最快的途径，
就是把那件事po上网，写成真人故事、放在部落格里。
我真的很欠打、没品德、真小人。。。
我有时也觉得我很虚伪，
为什么要搞到这样的地步？？？

还有，我喜欢乱说话、乱给评语，甚至喜欢批评别人，
但是，我知道当下的我是真的不吐不快，
可是过后我会真的很懊恼，
害怕自己又说错了什么？
无心的一句话，
可能造成别人的困扰和生气的原因。。。。

我一直都在检讨，
我一直都在反省，
看到别人真的对我真心，
知道别人当时也不一定这么想，
心里更加惭愧。

要用什么东西来弥补这些曾经被我伤害的朋友的心灵？
应该只有时间可以告诉我们那个答案。。。
对不起，我真的是无心的，
你们原谅我，
好吗？

脚步

就这样，我会一直在跟随时间的脚步。。。

我从来就不会去克制时间可以对我造成什么影响，
我只知道，我一旦停下来，就很难在有勇气去进行什么。

害怕，只是一个因素；
真正让我恐惧的，
是那颗“心”。

我觉得我有时想太多了，
到最后，反而是我害怕向前进。

我的勇气呢？
我那股“杀人不偿命”的霸气呢？
被我磨灭了吗？
还是我最终也是要屈服于命运？

不开心，
但是日子还是要过下去。

要知道，少了自信的母狮子，
除了孤单，还是孤单。。。

安定

为什么我总是安定不下来？

总要让自己想很多，然后再继续想。。。
当想到一个方向时，没有得再选择时，
才心甘情愿的屈服。

重点来了，
我只会“想”，
我多么希望东西可以用“想”就可以完成，
用“想”就可以达成目标。
没有实际的行动，我永远只是“想”。

我不是没有想过要安定下来，
我也不是没有希望过我样样事情都可以如愿以偿，
然后我可以不要想太多，不要太过顾虑和忧虑，我就可以积极的去完成它。

我想安定下来。

我想过自己的想要得生活。

我不想要太多的负担或包袱！

我要的只是一个让我可以定下来的地方。。。

什么时候，我才可以那么做？

这是我想要的宿命吗？

突然发现自己很天真、很不实际

才发现，原来自己什么都不是，
才知道，原来自己什么都没有。。。

原来我是一直这样的天真、愚昧和愚蠢。。。

来到这样的地步，我已经分不清楚哪一个是梦想，哪一个是理想？
还是到最后，所有的东西也都只是空想。。。

如果我继续这样，
我到最后会变成什么？？
啊，真的好讨厌这样的自己：
一个完全没有勇气去完成自己理想，而一直在完成别人理想的我！！！
这种要不得的宿命。。。
好让人沮丧~

People Issue

我也不想这样，可是有什么办法？
我真的不能叫人家不爽我，
难道我要在她面前酸回她，破口大骂吗？
我是斯文人，
这点我办不到。

是的，本小姐我又“出事”了，
这次跟交通工具没有瓜葛，
是蒙蒙然被人讨厌。。。
蒙蒙然被人指桑骂槐了也不知道。
当然，如果这一个月来，她没有做到那么出面的话，
我也很难察觉到。

不是我要说什么，
可是在她面前我完全没有话好说。
才说没两句，她就把头转开了。
又或，很刻意的反驳我的意见。
最要命的是，
她的所作所为，全被同事看在眼里，我还以为是我敏感她（你懂啦，女人是很难搞的！）。
最后我按耐不住了，就问其中一位同事有没有发现到这一点，
她的答案让我很吃惊：
她说前两个月就开始了这样明显人身攻击了，她还以为我不介意，所以不好意思问我~

天啊，我是妖怪吗？
为什么被人明枪攻击了，
我还是没有发现？！！！
啊。啊。。啊。。。
我是呆到可以了。。。

当然，自昨天开始我就很醒目的把我平时的“锐气”收一收了，
她讲话时我很安静的听；我讲话时她把头别过去，听音乐、做自己的事。
好的，虽然画面很可笑，可是我不介意，
因为我真的不明白我错在哪里？
真的很匪夷所思，虽然无端端被讨厌不是第一次，但是那种感觉是不一样的。

天啊，谁可以告诉我怎样解决这种问题?
我不想这个people Issue成为我离职的原因啊。。。

靠，这次真的不烦死都怪！！！
晕~。~

心花花

对啦，我就是那种耐不住寂寞，
常常坐不diam (马来文= 安静的意思)的人。
所以我又把我现在部落格的style换了又换。
因为对之前那个有点闷了，
呵呵，也开始想念无名小站的多元化选择，
够力，为什么我那么不安分守己？

By the way, 希望这不会造成您太大的麻烦。。。哈哈。
没办法啦，习惯就好~

梦想蓝图

今天猛然想起我中学时期的一位朋友，
她曾经告诉我她有个梦想蓝图。
很特别，也很让我感到好奇。。。
当年的她说过，
她要18岁找男朋友，
20岁进大学，
25岁讨论人生大事，既是结婚也。。。
不懂她现在实现了几个梦想呢？
而一直朦朦胧胧过日子的我，
是不是也要好好规划自己的梦想蓝图呢？
感触良多啊。。。
呵呵~

何去何从

到了今天，我还是不甘心。
不甘心的原因是我要屈服于现实。
我很讨厌一直在东埋怨、西埋怨的自己，
不爽自己除了埋怨，还能做什么？？
那天听到电台DJ说新新人类要有解决问题的能力，不要像草莓一样，一踩就烂！
我是那颗烂草莓吗？

可是，我真的很难过，
因为我就快要崩溃了。
我还是无能为力。。。
到底我现在何去何从？

有没有一个像海岛王的指南针，
为我指引方向？

蜕变

蝴蝶本来是由毛虫变成的。
当然中间有个过程叫成蛹。

从小我本来就不是蝴蝶，
我只能算是一条很难看的毛毛虫~
成蛹是一个痛苦的过渡期，
挣脱蛹、然后迎向阳光和微风的过程是美好的。

虽然蜕变的过程很不好受，很痛苦，
可是我还是这样走过来了。



或许我一辈子都不可能变成蝴蝶，
也不可能变成天鹅，
但是我会努力，不是要变成那种美到不行的天鹅或蝴蝶，
只是我会更珍惜我的特别。

阿Q一点，至少没有人会要求整容成我，
再阿Q一点，全宇宙我可能就是那个独一无二的。
哈哈，重要的是，我要活出自信与美丽的自己。
至少，这是我现在的目标。。。

就算蜕变不止一次，
我还是会心甘情愿。

如果你想要变得更好、更美丽，只要秉持着以下信念：
现在不要变美丽，难道等到花样年华尽失了的时候才来补救吗？
我觉得，那时已经太迟了

加油，
给各位想要变得更好的朋友。

累

是自己不好吗？
不知道，我只知道最近的我很情绪化，很容易陷入情绪低潮。。。

不知道为什么，连伤心也是我的错。
流眼泪，好像已经不是我的权利了。

刚才10.30pm的我，很难过。
虽然好姐妹一直连线追查我的情绪状况，
但是，难过就是难过，
我一时间不能回复任何简讯。。。

对不起，有时候我习惯让痛苦侵蚀了，才告诉你我的状况。。。
难过时，还是一个人承受会比较好一些吧。。。
流眼泪，也流到累了。。。

眼睛

眼睛是人类的灵魂之窗。
小时候我们是这样形容它。

长大了，眼睛是看清楚是非黑白的明窗。
开始看到别人的喜怒哀乐，
开始理解这世界的冷暖。。。
开始知道原来眼睛可以让你看尽人间丑恶。。。

珍惜它，所以会特意早点睡觉。
无法控制时，眼泪会和它作伴。
寂寞时，眼皮会很配合的和它高唱“寂寞在唱歌”。。。

收掉寂寞、 收掉忧伤，
眼睛到底还剩下什么？

Just want to shout...

ahhhh...
I'm very emo now, please allow me to shout as loud as I can.
I'm exhausted, I'm tired, but...I feel lonely, I feel moody, so..please allow me to shout.
I've control it since I finished my work today.

I was wondering why I work at the place that far from my house, til I face the trouble in transport til I face the difficulties to go home early?

I envy those who can drive home after work, I envy those who overtime but still manage to take the shortest time to reach their home.

Why?

Why must I stuck in the traffic jam for 3 hours on the road that just need to take 30 mins?
Why must I count for 3 hours to reach my house which is just 30 minutes car drive from my office? arrhhhh....

Why????
ahhhhh....

一个煲偶像剧的假期。。。

八月尾难得的三天假期，我乖乖的呆在家，很快乐的享受我这难得的宁静假期。。。
（对啦，我以上那一句是自我安慰的一段话，因为如果真的可以的话，谁愿意做宅女？）

三天的假期，有准备的人会到处去走走、逛逛。。。与亲友和情人见面、聚餐、逛街。。。
没有准备的人，就像我只会呆在家，但是活动方式因人而异。
我一向最“宅”的活动，就是煲连续剧也。。。

认识我的人都知道，我如果真的要疯狂起来，煲戏的疯狂程度，都是属于那种无日无夜、生活颠倒的追剧法。
是的，这次也不例外。

我是打算一口气看完这21集的《败犬女王》！！！
是我太高估我自己的能力了吗?这根本是个不可能的任务啊。。。
因为它是一部一个小时15分钟左右，21集，哇。。。我需要大概27个小时来完成这个任务，扣除睡觉的一天八小时，几个小时的家务时光，我根本看不完嘛！
可是，说真的，另一个是我的体力有限呐!

这么努力了。。。三天下来换来的，只是50%的成功，真的是aging的问题吗？哈哈！
没关系，不要这样快看完也好，至少不会在假期后少了期待的心情，反而换来丝丝的惆怅，这不好玩。。。

我还是喜欢慢慢欣赏它，虽然有些事情还会人人匪夷所思，但是，拥有可以看看这种带给人欢乐戏剧的权利的我，是幸福的。。。

说还是不说比较好？

给你：
（请不要爽爽就对号入座。。。）

“对不起，如果我忘了祝贺你生日快乐。

一直以来，我们都很小心翼翼。很在乎每个人的感受，所以把这段友情保护得很小心、很小心。因为大家都怕伤害大家那脆弱的心灵。这样的友情很让人窒息，因为不够自由自在，因为不能畅所欲言。。。因为很多因为。。。

如果事情发展得太快、太难以控制，请原谅我们。
因为我们的一时疏忽，而让你不好受了。。。

我知道我不一定可以做得最好，但是我会尽量。。。我会尽量顾全大局。

来不及的那句生日快乐，来不及的庆祝，就请你原谅大家吧！
我知道你很委屈、很难过，但更希望你可以明白我们不是故意忘记。
你是我们永远的朋友，你是我们的知己。

所以，还是要在这里祝你：
HAPPY BELATED BIRTHDAY. ”

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以上那段话，我还在想该不该用留言的方式留言在她的专属部落格里，
害怕若没行动又会造成不必要的误会和烦恼。。。
真的很让人头疼呐~
~ end~

后言：
生命原来是要经过摸索，才会知道一切事情，并不是那么简单就发生的。
所以我很相信吴淡如的那句：
你用什么态度来面对这世界，世界也会用一样的态度来回应你。
~ 共勉之

如果改变态度就能得到不一样的回报，
这样的状况不是更好吗？

我不是好员工

如果真的要说工作效率的话，我是不错的员工。把工作完整而有次序地呈现出来，并加强本来的要求法则，我想我做得比别人好很多，这是上司所说的，不是我的自我吹捧。

但是，如果论表现、出位的话，我不是。我是不及格的。这是我说的。

因为我不会适时表现，我已经不喜欢高调了。又或者，我把能高调，能表现的机会都让给别人。我知道看到这里你会骂我笨蛋，但是，我不是不想，只是有心无力。。。因为我身边有这么一个要求表现的同事，有她在的地方，光线其实是照不到我的。虽然论身形我个子可不小，但是，我就是没办法比她快走几步。她的行动比我快，我能够做的是等待机会，等待她给我机会说话。不懂为什么，自我第一天开始工作我就知道了，有她在，我就表现的机会就遥遥无期了。

开始工作了，才知道什么叫办公室生存法则； 才知道原来职场是要求表现的地方；才知道原来自己一路来自以为是的等待机会是多么的愚笨；才知道人际关系是多么重要；才知道自己天生是那么懦弱。。。原来，很多时候事情由不得你去控制，但是却不能不做些事情来控制这些你不想要的东西。。。无奈加矛盾。

到底能够适时喘一喘气比较好？还是要一直这样等待下去??

真的有点想去一个没有人认识我的地方重新开始，这样会不会好一些呢？

红色炸弹！BOM~

我知道今年是结婚的好日子，但是也不必那么厉害派请柬嘛~
要知道我可是接二连三的、；陆陆续续的收红炸弹受到手软~
九月两场，十月一场。。。
由于这两个月都是属于结婚的大好日子，所以酒家和餐馆几乎都被book满了，哈哈。。。
最可爱的是，我有两场婚礼的喜筵是在同一个地方的，哇哈哈。。。
还好是不同月份，真的有够巧咯！

还有，这三位即将结婚的朋友都有一个特点，就是。。。就是和我同龄啦！
天啊，这暗示些什么?
哈哈。。。（我无法用文字诠释我的感觉）
够力强烈的感觉。。。。
而且结婚是人生的另一个旅程碑，要携手陪伴对方这种一生一世的事情，是很不简单的。。。

最后，还是要祝福这三对新人,
恩恩爱爱，永结同心。。。

享受低调

我知道我是个很情绪化的女生，常常因为自己的任性而伤害了别人。

为了让自己重新定位。。。
最近的我，低调了很多、很多，希望这种新的生活方式不会带给大家烦恼。。。

小弟说我的情绪像风一样~
但是，很多时候是像暖暖的和风。。。
最好不要时不时出现台风，那就很安全了。
呵呵，可爱的小弟。。。

低调生活的方式又会是怎样的呢?
我是期待的。。。
如果到后来我做不到，那又会怎样？
没办法，日子还是要过下去。。。
最重要的是，
我是快乐的~

07.08.09

我今天无论怎样也好，就是要写些东西在我的部落里，
因为实在是，太、太、太、太、太喜欢今天了！！！

因为它是：
07.08.09

天啊，好天~好到不得了。。。。好到我开心到抽筋。。。
原来，一个日期可以让人那么兴奋、让人那么快乐。。。
好幸福哦。。。

不懂你们会不会好奇为什么我那么在意这三个号码？
原因很简单，因为。。因为：
7号是我最喜欢的号码；
8月9号是我的生日。。。
所以我最喜欢7。8 。9 。。。

789 啊789。。。
好好听，好好念。。。
好像一排代表想念的数字
好像一排我心里最渴望的梦想里程碑号码。。。
好像。。。
好像今天看的天空也特别漂亮。。。

好幸福的一刻噢。。。
还有，要在12点34分钟56秒里许下愿望（我这一生人难得遇见和亲身感应的一刻）。。。
开心~~~

放轻松。。。

昨天因为肚子的问题，跑去找医生“聊天”。。。
“闲聊”不久，医生就问我最近是不是很累、 很紧张？
我吓了一跳，不懂她是怎样知道的？！

呵呵，最近的我，就是真的很紧张一下~
很多东西忙，但是忙到最后，却不知道自己在忙些什么。。。
惘然的回头，才知道自己原来很渺小。
虽然觉得渺小的自己所做的决定可以震撼自己的人生，
但是，就是怕决定到最后变成负担。

哈哈，医生叫我放轻松，不要胡思乱想。
因为精神紧绷会导致很多麻烦。
而且我现在要开始戒口了：太油、太辣的东西我不能吃，
还要多吃蔬菜、 水果等等有机产品。

哎呀呀，健康这种东西，还是不要太大意才好。
所以当务之急是：放轻松。。。。

Pre-Convocation Rhapsody

Rhapsody 的意思是狂想曲，pre-convocation rhapsody 就是指毕业（前）典礼的狂想曲。
重点就是说：我在我的毕业典礼还未发生时，就开始胡思乱想。

对，我是过度担心，参杂过度兴奋，再加上来历不明的压力，造就我自大学公布我毕业典礼的那一天起，我就得了睡前烦恼症。。。对不起，我承认我是真的有少少paranoid。

为了方便大家“深入”了解我的状况，我必须先告诉大家我的毕业典礼日期和时间：
日期：11/8/ 2009 （星期二）
时间：早上8.00点到中午12点

对，是星期二，是在大家很忙着工作，刚刚过完Monday Blue 的星期二。

我没有要求特意要求大家一定要来。
因为星期二是工作日，为了这个毕业典礼，我都得特地请假一天了，所以，如果你很忙不得空，我会了解的。放心，我不会怪你们。
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以上是前提，为什么我会有狂想症的情况出现呢?
因为我知道，大家不得空。

我算过人数来了，当天肯定可以出席我的毕业典礼的，应该只是我妈妈和我婆婆，哈哈，刚好凑足人数进场。爸爸可能请不到假期，弟弟和妹妹也不得空，哈哈。。。男友呢? 也不能来。。。
（好像有点冷场。。。刚好冷风吹过~~shuww shuww~~）

各位朋友，你们也一样吧？！（除了coursemates。。。哈哈~）
所以，我的毕业典礼应该和冷场画上等号，我甚至想像我，我妈妈和婆婆站在礼堂前的某棵树下，博大的落叶飘下的情景，毫不凄凉哦~~~
若把情况想得Q一点，我会和系友和家人拍很多照，哈哈。。。这样也不错。

突然间很羡慕我那些毕业典礼落在周末的朋友，你们很幸运哦~
想着想着，真的有点累了，也有点烦了。。。

毕业典礼-- 烦恼的开始。。。

对不起，这篇文章不该叫毕业典礼狂想曲，应该命名为：毕业典礼心酸曲。
有了一些心理准备，可能当天不会太失望，这是我心里的话。。。

到底我想怎样？

上班上了也有两个月了，可是心里还是会觉得很空虚。

是，工作是很有挑战性，可是，为什么我还是觉得那里不够？！
昨天告诉友人我的感想，问她如果真的找不到工作的满足感那该怎么办，如果我的三分钟热度保持不了一年那该怎么办？（都说是三分钟了。。。还问怎样！！！傻的。）
她说，这些事情不能勉强，还是要看缘份。。。超玄的说法~

其实自己心里真的在挣扎着，好想快点安顿下来，然后好好为自己的事业冲刺，然后认真理财，过后可以买车、买房屋，买。。。。（东西是永远买不完的，呵呵~）

可是说到底，我现在这份工作还不算是我真正想要的那一份，如果可以的话，我希望我可以认识多点不同邻域的人，接触不一样的事物，开拓我的视野。。。对，我是有机会这样，如果我能耐心的呆在现任公司久一点，机会就可能会来临，因为我现在还是小人物。可是，要等到几时？看表现咯，哎哟。。。真的很不简单呢？

看着八月慢慢来临，心里就开始焦急。。。
要踏入轻熟女的日子，心里可是乱七八糟的。
看见三位同龄朋友同时丢来的红炸弹，除了替他们开心之外，自己心里真的超羡慕的。
看见他们终于踏入人生的另一个阶段了，我为什么还在这里惘然？
哎呀呀，我到底想怎样？？？？？
累。

我终于出国了，谢谢大家

真的、 真的很感动，终于。。我终于踏出了马来西亚！
虽然这个国家很靠近大马，但是我还是万分感恩。。。

---以下这段我要用好像拿到奥斯卡奖般的心情说出来：

谢谢我男朋友的细心安排，谢谢他为我策划这个完美的假期，
谢谢他私人赞助我大大小小的旅费，也要谢谢他提早起床带我弄国际护照，
要知道，当拿到我人生第一本护照时，我的眼泪都快要淌出来了。。。

还有真的要很感激每一位配合我这次出国旅游的大好人们：
上司二话不说就放我两天假期；
同事们很配合的帮我处理一些大小的事务；
男友亲戚很慷慨的赞助住宿、赞助圣陶沙公园一日游，
还有好姐妹YM的ez link地铁卡，这个真的超好用。。。
除了这些，还有很多给于我意见、 给我关怀的朋友们，
非常谢谢大家的鼎力配合！
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如果你想要看到最新的照片，欢迎到我的facebook 去看看，哈哈。。。
下一个部落将会有更多的旅游介绍和心情报告，
噢，忘了告诉你，这次的我把出国旅游的处女trip献给了邻国--新加坡~
虽然很近大马，可是这一小步是我未来出国计划的一大步。。。
开心~

伤心无限期。。。

天气不好，惹得我的心情也时好时坏。
当知道自己没有本事控制我那“如风”的情绪时，我把自己隔离了起来。

因为无法控制的原因，把自己和身边的人都弄疼了。。。
复杂又自责的心情，搞得我好难受，
为什么我就不能专心的把问题解决掉？
为什么我就不能把事情理智化？

为什么，为什么？
为什么我突然觉得好累、好累？

有时我真的在想我的心态到底正不正常？
为什么一定要把自己弄得伤痕累累了，我才觉得够了？
难道伤心真的无限期？

人，可不可以让自己自由一点点？（叹。。。）

OL的苦恼

自从本小姐与OL划下不解之缘过后，每一天的早上，我都要脑力激荡。
到底是什么事情让我那么苦恼呢？
还不是---〉上班该穿什么衣服也~

对啦，真所谓人靠衣装，一天的好心情应该由当天的穿着开始。
穿得好看，一整天的心情也会随之亮起来~
再加上淡淡的OL妆和一个可以见人的发型，
整个工作的mood就会回来了！

对我来说，以上的步骤一个都不可少，因为一出门的话，就会被人家行注目礼了~
通常，人家看你只有两个理由: 一就是你很好看，二就是你不好看。。。
所以要选择当前者还是后者当然随你便了。
像我这类女生，当然是喜欢被人家看到好看的自己，
我觉得这是个对人家尊重（不伤害他人眼睛为前提）和爱惜自己的表现。
请不要觉得我肤浅或爱面子，
当你来到社会大学，会打扮和穿衣，也是一种生存之道。

我会喜欢这样的OL生活，因为它符合我的生活要求条件。

要知道当我在马来西亚的国立（local university）大学读书时，化妆的话，人家觉得你是妖怪；出来社会工作时，你不化妆才是妖怪呢！这是真的~ 就算你不要把化学药品往自己的脸上搽，你也要会会穿衣服啊~这里穿衣服不是指纯粹的穿而已，我们是要穿得好看又符合场合的衣服！
所以，女生一定要会随机应变，不然就很另类了。

说起来我的衣服并不少，但是我总是觉得没有衣服穿。。。
烦恼衣服会因为被穿的次数太多而被穿坏，
也害怕人家觉得为什么我穿来穿去的衣服只有那几件，
唉呀呀，搞得我一个头两个大~
每天一早打开衣橱，就不得不" 玩" mix and match,
选了老半天，才选中符合当天心情的衣服。。。

再来就是化妆。。。
到目前为止，我还是喜欢淡妆，因为还没有为自己添加任何化妆品，再加上自己的技术还在初学者，所以，还好而已(>.<)~
头发呢？由于我现在是顶着长及腰的直发，所以很容易打理~

出门前，选一双好鞋也是上班族必做的事哦，
因为一双好鞋能把你当天的气质完全承托出来~
如果你选了一间好看的衣服，但是鞋子随便选，噢，我只能说：可惜~
呵呵。。。

看吧，上班容易，打扮穿着则是一门学问啊！

爱上电视剧的歌

最近的生活都是围绕在工作、 吃饭、 逛街和看电视剧转，生活从以往的热闹变得异常低调。
每天吃了晚饭，就会一屁股坐在电视机前，错过了八点的新闻，还好有九点的那一场。虽然报导没八点那么精彩，但是这还是补充我时事的方法之一。

每逢周一到周五的九点半，是我的欢乐时光，最近迷上了这部本地电视剧：“快乐一家”。喜欢它很写实的都会家庭故事，喜欢故事里有搞笑的角色。因为刚开始启播，所以我可以慢慢追剧。

我也超喜欢它的片头曲，由罗忆诗唱的《别再哭了》，感性之余又有淡淡的忧伤情绪。所以在这里要和大家分享这首马来西亚的创作，由大马歌手落力演绎的歌。
希望你会喜欢。不管你现在的心情如何，这首歌可以让你听出不一样的味道。。。

有种人叫假惺惺

相信大家身边一定会出现类似以下这种人：
1． 存心/ 故意接近你的人。
因为觉得你很容易相信别人，利用你的同情心来打造他们的美丽新世界，他们不会马上用后即丢，反而会慢慢的利用你来达到目的。
2． 非不得已才接近你的人。
用意还是利用你，是100%的利用后，就丢你在一旁，得空就叫你朋友，不得空就是陌生人。接近你是在极度不甘愿的情况之下。。。
3． 时不时利用你的人。
这种人最叫人咬牙切齿，当你有好处是就对你好，在你没有利用的价值时，就真的不会联络，平时一声招呼也不会打，就算你是对他们真心，但是到最后还是会被狗叼去。不是，是你宁愿拿心去喂狗好过给他们糟蹋。

我今天的重点是讨论我遇见的第三种超级假惺惺的人，这个人是位女生，你可能认识她也可能跟她完全没有交集。如果我是你，我会选择后者，至少没有那么伤心。
原来，认识多久在这里是没有关系的。这是因人而异。人的偏见是很单薄的，只要你稍微行差踏错，又或你单纯一点，不怀好意的人就会乘机利用你，是大肆的利用。

是因为我的人际关系一直以来都是“不太好”，所以才会引来故意利用我的人。这位女生曾说过：她很不爽我当面批评她，也很不喜欢我问有关她的事，常常觉得我“故意”把她缩小，然后自我膨胀。。。她给我的感觉真。。。怪。我明明只是随口说说，关心的询问他人她的境况，不小心说些冷笑话，她就误以为真。我真的搞不懂她。到最后，我放弃明白她，也不想再了解她说话的意思了。原来互相了解不需要太久，认识她有四年了，到后来，觉得自己很傻。

为什么会有这种情况出现，为什么她会让我很难过，因为我发现她真的利用我，利用得太出面、 太明显了！我顶不顺了！！！只要她需要我时，才跟我说：嘿，请问。。。当她不爽我时，真的连跟我说话也懒，我真的很无奈，可是我可以怎样？我不能控制她对我忽冷忽热，我也无法控制我的脾气。

哎呀，好像说得太过火了吗？

没关系，她是非常不削我真心对她好的一切，因为她的口头禅是：为何你那么在意？？？
写到这里，我真的无法写下去了，请原谅我的文字不够好，不能把他人如何利用我的情况一五一十的写下来，可是写下来的话，又能解决问题吗？我看太迟了吧？！
造成的伤害已经无法弥补了，又何必再让自己伤一次呢？

工作天

今天是我上班的第十天，感觉：赚钱真的很不简单啊~

每天早上六点半起床，搭八点到八点半之间的“rapid KL” 到Kelana Jaya。走一段小路，才到公司所属的商业大厦-- Kelana Square。到了那里，由于没有锁匙，我通常都会在大厦里的咖啡馆吃早餐消磨时间，等到九点了，才有进办公室。

一进office 就匆忙启动电脑是我的招牌动作。没办法，怕上头昨晚把工作交下，而自己来不及做好，而当天交不出资料。一轮紧张后，才开始我的工作。。。
以前我曾提过在我公司工作的好处是：每一天的工作要求不一样，你要拥有很快的学习能力才能跟得上大家的脚步。。。所以每天上班对我来说，是个全新的挑战。
每天起床头脑想的第一件事就是-- 今天要达到的目标，虽然看起来压力很大，可是当工作完善时，我的感觉是无比美好的~

到了每天的中午十二点左右，肚子就会发出抗议的声音，吃午餐是最头痛又伤神的了。但还好，这里的食物很多元化，所以可以每天吃不一样的食物，只是选食物吃时会麻烦一点--lunch indecision，哈哈。不懂为什么，我的这份工作只是坐着看电脑而已，消化力反而有增无减，看来我若是长久做下去，很有可能会变成小胖也不定。。。期待~

到了五点就是我最紧张又兴奋的时刻，害怕工作做不完，也害怕上头临时要加班赶工。。。所以如果表现让人满意的话，就可以轻松的回家。。。

回家的路途对我来说，真的很遥远。因为还没有车驾，搭那个乌龟式的"rapid kl" 的话，六点放工就会搞到七八点才回到家。辛苦~ 在 KL 生活没有汽车真的很辛苦。。。。

就这样，社会新鲜人一天的生活就在回到家门口而虚脱了。。。
晚上乖乖在家休息，一天就这样结束了。。。
还好，这样的生活只占了一个星期的五天~
~完~

你一定要坚强

你一定要很坚强，很坚强。。。
因为你未来要面对的路，可能比谁都还要艰难。

知道你为了顾及大家而把心事冷藏，
半夜流泪也只因为害怕没有人可以分担。
背负一个不公平的生命旅程，
才知道生命是何般脆弱、 无常。。。

如果可以，我想你一定很想有肩膀给你靠，
有人支持让你不必一个人把问题自己扛，
听见你一句句、 一声声的告诉我们你的情况，
你告诉我家人不是第一个才知道，
最亲近的朋友也被蒙在骨里。。。
当时的我，就差点眼浅而流眼泪了。。。

我知道你一直以来都很辛苦、 很辛苦。。。
你的恐惧也是可以理解，
明白你对生命的热爱，
看到你现在为生命努力，
因为是朋友才为你感到万分伤感。
还好你没有让大家失望，笑中带泪，轻声细语~
表面上无比的坚强。

如果你害怕，请你握紧我们的手，
不管你未来的路有多困难，
我们都会陪你一起走~

我一直相信奇迹会出现在你身上，
因为我觉得你一定可以熬过来。。。
不要害怕，不要流泪，
只要你意志力坚强，你一定可以办到！！！
一直以来，你是最棒的，
以前是，现在是，以后也是。。。
不要忘了我们的约定，
所以你一定要坚强面对未来。。。
加油~ 你一定可以！

p/s: 笔者有位朋友证实患上癌症（初期），希望各界朋友能够用自己的方式为她祈祷，有心就好，谢谢~ 下个星期她会进行更多扫描，希望她可以加油。。。
这篇文章是特地为她而写。。。

写部落的动力

是不是人太久没有写部落的话，就会激不起那股写作的动力？
如果常常会有这样的毛病，这样我算不算属于三分钟热度的女人？
可能吧。。。
我就是这样。。。爽爽就写，不爽就不写~
所以我可以预料我的读者也是爽爽就来，不爽就不来的那种吧~
呼，习惯就好。。。

这几天我逛到google analytic去看看了，发现自己的部落真的可以关门大吉！
人数少得可怜(T.T)，看来我不用数据显示也没关系了，反正也没人看，也不会有人留言，想深一层：开设部落格真的是自我糟蹋的最佳途径。

好啦，如果你是我的好读者，就请你反应一下，no comment 也没关系，反正也一习惯了。
话先说在前头，我可是冲动派的女人哦。。。你是很难guess到我会做些什么。。。
但是，实话一句：我被我的部落搞得累了。。。zzz

Simple & Colourful

不是故意放上这种奇怪的题目，只是觉得，这是我部落的最新皮肤 （skin）的最佳写照也。。。你喜欢吗？

这次的layout简单得来又被带着色彩缤纷的文字点缀着，深深的反映出我最向往的生活：不用很奢华，可是要很快乐（五颜六色的世界是快乐的！），特选我最爱的白色当背景、浪漫的紫色当文字的颜色。。。配合简单元素，旁边的links我用青色来取代。。。

本来有放一些到访人数的简单application，可是因为上次那个被无良广告破坏了一次后，就不敢放上来了，好怕好怕~ 呵呵。。。所以现在选用google analytic（一个由google提供的数据显示）。除了怕被“hack"之外，我也觉得放太多applications会让读者load page load 很久，为了省下大家的宝贵时间，我把会造成网页大赛车的东西全拿掉了。因为我觉得放在那里也不见得有用处，纯粹点缀而已。哈哈。。。这是心得啦。。。

对了，我明天五月七号开始上班哦。。。（硬硬选七号开工！）呵呵，好开心哦！虽然从回旧东家打工（实习公司也），但是我是期待的哦~
关心我的朋友也敬请期待我的最新blog啦，
我会最少每个礼拜po一次文章的，呵呵~

change~

Dear my blog's readers:
My blogs will undergoes some changes on the templates or layouts, therefore these few weeks it might looks very messy or unorganize, hope you don't mind abt it.

Please come bac to here after April, I wish to give you a new look on my site by May 2009.

All the best!!!

好忙。。。

最近很久没有把写blog了，最大的原因是我比较忙，没有时间写网记。。。
这次上来说说几句话，很想告诉大家：忙归忙，千万不要把身体也挨得不像样。。。
我现在就是一个最好的版本。

我又生病了，
很不健康的赶功课，
很累的把任务一个又一个的完成。

下个礼拜我就开始考试了，
这次是我大学生涯的最后一次正式考试。
感慨万分啊~

所以，最近我不会常上来po文章，
可能会一直忙到五月中旬为止吧~
不好意思，让你们等太久了~

睡不着。。。

今天是我人生中，第一次睡不着到那么厉害，我已经24小时没有睡觉了。
住在一间6个人的房间，看着大家一个个睡得那么痛快，而我却生不如死的样子，你知道这是最深的煎熬吗？

我待会儿早上九点有场我觉得最辛苦的presentation。
其实这种呈现，很多时候我都可以很轻松的解决。只是这一个特别让我很难过、很紧张。。。因为东西在最后一分钟才弄好。。。为什么我把这个重任扛得那么辛苦。。。为什么没有人愿意牺牲一下来帮帮我？为什么我明知道自己要上场了，感觉还是那么不甘愿？一组八个人，为什么是我要成全大家？（如果我可以睡得着，可能我没有那么多怨言吧？请原谅我的小气）。
如果辛苦的分量可以衡量的话，它有太平洋那么深吧？
不然我怎么会到24小时处于警戒状态到睡不着这么厉害？
我有病了吗？应该吃安眠药吗？
不然为什么明明很累了，我还是睡不着。。。我真的fatigue了。。。
倒数3个钟，在这三个钟里，我会不会晕倒在现场？

明天九点，我就得做我的论文presentation了。
又是让我紧张的一个呈现？
难道我真的会落到48个小时不睡觉的阶段？
千万不要。。。
不然，我真的会垮掉。。。
突然有种很想哭的感觉。。。

警告：无良的广告

各位朋友，如果你下次看到我的部落格会无端端出现一些蓝色又划线的字时，千万不要好奇按进去，因为这是其中一间广告公司的行销策略。

我本人并没有安排这样的打广告方式，这是我在昨天上部落格时才发现到我这个冷清清的部落格竟然有广告商“愿意”在我的部落格上实行这种无良行销策略。为什么我会一直强调这是无良的行为，因为我最讨厌人家乱用我的地盘私自为所欲为。

如果有需要，我会做出一些行动，若有任何不便之处，请大家多多见谅。

切记，不要好奇按进去，不要相信我部落格上的任何广告。
因为在这非常时期，我是没有时间打广告的，如果我要靠部落格赚钱的话，我会找赞助商。

还有一个奇怪的事，那个无良广告商只是找英文字来划蓝色线，所以我的“纽扣先生”那一篇中最多；最让我感到生气的事，就是它连我的音乐影视也不放过，硬硬要你按一下才甘愿。最最最让我哭笑不得的，就是我部落的主名：“快乐”也要硬硬来个划蓝线。。。气昏~

所以啊所以，网际网络好处多多，但是也为人带来了许多不便。
真的很抱歉，我会尽快找出解决方案的~
若你知道任何解决的方法的话，也请你教教我哦~ 谢谢你们~

重新拾起遗忘的脚步

这是个无可奈何的事实，也是个一定要接受的事实。
回到那里，就预定会把这条路好好走下去。
不管会发生什么事，也不管已经发生了什么事。
我会勇敢的去接受，勇敢的去承担。

“如果我有回到过去的能力，

我就可以改变一些让我觉得很失败又难过的事实，
我可以回到过去吗？

不可以。
所以我没办法改变历史。”

（蔡智恒的feel来了。。。lol）

原地踏步不适合我，
看来我还是乖乖的回去大学，
去继续我原本就要完成的事情，
重拾被我遗忘一段日子的脚步。
请相信明天会更好！

~呵呵~

祝：
忙得有理、忙得快乐！

酝酿情绪

我知道我所拥有的时间已经不够我用了，
可是我还是没有好好把握时间。
一直在浪费生命。。。

剩下两个礼拜就要呈现论文的结果了，我还是能呆着就呆着。。。
还有四天就考另一张考试了，我还是在第一课那里徘徊不去。。。

欠着老师的功课还是像山一样高，五指手指也数不完！
可是我这种懒得欠人扁的态度，
真的让我完全没有想开始埋头苦干的情绪。

回家了，就更想偷懒了。。。

我是在酝酿情绪吗？
哈哈，这是个多么烂的藉口哦。。。
难道生病了的人不可以撒娇一下吗？

唔，是的，我真的在酝酿情绪。。。
酝酿开始奋斗的情绪。。。
酝酿开始为论文、为功课、为考试、为找工作、为寻找未来人生大方向的情绪。。。
不论你需不需要酝酿情绪也好，大家也要一起加油哦！
不要浪费时间和生命！！！

《最幸福的事》~ MV分享~

这是一首很棒的歌，我本人超喜欢它的MV，所以就po上来跟大家分享。。。

请注意看那位漂亮的公车小姐，是不是觉得她很像大S?

还有，不要忘了看mv里的里程碑，不要miss掉公车小姐的旁白，留心看mv最后的目的地。。。

看到最后，我很感动。。。

突然觉得，最幸福的事。。。你不是说要就有的。。。

希望你也喜欢它~

小丑与灵魂

今天是心情很复杂的一个早上。
不懂为什么，近来我的情绪都很不稳定。
虽然外表上我好像什么事情也没有，可是我越把自己的情绪隐藏起来，我就知道我有问题。
有问题的我，让我很难过，内心的难过，没有人知道。
因为我擅长把负面情绪用很快乐的感觉呈现出来。
很可笑是吗？
突然想起我好像小丑，就算不快乐，也要把开心散播给人群。

曾几何时，我是多么自负的告诉大家：我就是这样。。。
可是现在的我，我越来越不像自己了。。。

就算我伤心，我身边的朋友，也不会察觉。
因为他们都觉得，我是很独立的，我是常常快乐的。。。
很悲哀吧？在大学那么久，跟我住了要4年的室友也没有一个会察觉得到，是我不让她们发现到吗？是我故意摆架子吗？是我让人难以接近吗？看来，这个答案只有“天”可以回答我。。。

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“在这个浩瀚的宇宙里，或许我是个可悲的灵魂，等待着有心人的收留，如果我身躯已经荷负不了这股压力，就让我精神释放在宇宙的每个角落吧！”

把这句话写了出来后，我的眼角留下两行热泪。。。
原来收藏眼泪是一件多么累的事。

人生可不可以轻松一点？

为什么人到一把年纪就要开始烦恼？
为什么人一感到烦恼就需要休息一下来充电？
为什么人一直要为自己寻找难题？
为什么人不可以快乐一点？轻松一点？
为什么我一定要问为什么？
无奈．．．

我的自尊很无聊？！

为什么我常会被忽略掉？我不爽啦！
不管做东西还是找乐子，我总会不小心被人忽视，真的很不爽啦！
如果是不小心，我可以理解，可是如果是有意的话，我真的很在意。

这些往往让我感到最失望的人，也就是我最在乎的朋友，不爽不爽！！！

以为这种可悲的事情不会再发生在我身上，
但是这种要不得的事却“不小心”的发生了几次。
好，我忍。

只要这些事永远 都不要让我知道，我就可以原谅那些“朋友”，
如果后来被我发现，而且后果是让我十分难堪的，
就算你给我一百个、一千个理由，我还是不会原谅你。
我心里可能永远就有那根刺。。。
（所以千万不要得罪狮子座的人，他们生气又或自尊心特强的时候，你是可以尝试到超级狮子吼的，非常恐怖，没骗你。）

我不是跟自己过不去，只是不喜欢被人“摆到明”的忽略！
或许是我本身的“大家姐脾气”，造就我大小事都要人跟我禀报，就算你一开始没有打算约我，我也可以接受你的解释，只要你事前告诉我一声，千万不要让我后知后觉就好了。

也许是我自尊心强的关系，我不由得不保护我仅有的“无聊自尊”，以免被人伤害了，我所剩无几了，那时才来痛哭流涕 ~
为了自己，我会加油！就算被全世界忽略了，我还有我的自尊陪伴着我，所以，我要捍卫我这种“所谓的”自尊！

后记：这是发泄我心中不满时所写的，所以若有得罪之处，敬请见谅。。。（难道我不爽时“申”两句也不行吗？哇哈哈！！！）

爱。交错 -- Benjamin Button

这部《The Curious Case of Benjamin Button》是我前两个礼拜和辩论组的朋友一起去看的半夜场电影，没错，就是Brad Pitt主演的电影啦！ 是在圣诞节就推出的电影，但是大马近期才上映而已。。。

整个故事给人的感觉很特别、很神秘，导演拍戏的手法也很不错，虽然中间可能有点闷（累到半死的朋友还不小心睡着了。。。），但是，我还是很精神的把戏看完（很敬业的观众。鼓掌！！！）

这部电影是拍自同名的畅销小说。因为拍摄的手法是回顾历史的那一种，所以常会从现实回到过去，可喜的是，整个电影给我的感觉是有大战时期的feel，真的佩服现在的科技和这部电影的幕后功臣。在电影里，有黑白的旧时电影画面，戏里还有化浓妆的美女，偶尔演员会讲冷到不行的笑话，不要忘了，戏里还有让你感觉很温暖的亲情和伟大的爱情。这一切安排，造成了我对这部电影的喜爱。

如果你曾看过它的故事简介，你就知道这部电影是讲一个很特殊的人，因为他出世就注定颠覆了大自然的生存法则，人家是生老病死，而他却一出世就是很老人家的小baby，到他死时，他又变回很像平常人的小baby。在他还是老人家look的婴儿时，他全身就生满了皱纹，你可以想象那个baby的样子吗？（我看了也觉得很可怕。）这个很可怜的小婴儿不但没有得到特别照顾，还被爸爸遗弃在老人院。虽然被医生诊断后以为会活不久，但是命运就偏偏跟他开了一个玩笑。。。

当老人院的老人越来越老，他就越来越年轻。可是这只是外表上的变化，实际年龄还是会一样增长，所以你要想象13岁的他外表上看起来很老，而60多岁的他年轻得像在小六的那种小学生。很考验你的视觉感官吧，哈哈。。。重点是，他看着自己深爱的女人一天天的老去，而自己却越来越年轻的那种折磨，是那么让人也为他掬一把同情的眼泪。。。

看完了这部戏，我觉得Brad Pitt 真的演得很不错，还有拿了很多演技大奖的Cate Blanchett 也把女主角Daisy演得丝丝入扣，让我觉得这部戏真的很值得大家一看。在这部电影里，我最喜欢的是那个被雷劈了7次的老人的经历，有够搞笑的！再来男女主角的爱情，就算走到生命的尽头，还是那么甜蜜温馨。。。

（要知道，这部戏可是有13个academy award nominations的呢~ 所以好戏不容错过。。。）

看后我在隔天突发其想的替这部电影写下了这么一句话：

“爱到那么深，到最后的结局却是叫人那么的无奈。

如果上帝不是和我开一个那么大的玩笑，或许我们会一起相爱到老。。。
但我十分庆幸和感激，在生命的终点时，还有你的回忆和爱一直在陪伴着我。。。”

我想，这是Benjamin Button最想和他深爱的女人所讲的一句话吧。。。
（呵呵，这只是我纯粹很想他对Daisy讲的话，不好意思，献丑了~）

如果你对生活乏味了，而且想东西都是一贯似的，不如看看这部把生命过程颠倒来看的戏，你会发现人生会有不一样的风景。

祝：快乐~

快乐SONG…

多久没有唱歌唱得那么尽兴了？好像有两个月了吧？
两个月没有唱k的日子，真的不是很好过。
但是，今天我总算把这两个月里来的遗憾一次唱完，好不快乐哦！

我喜欢这样即兴的拉队唱k，因为不用想太多就可以大家一起做一件事。
我好庆幸自己的性格可以很随兴，因为这样可以很有伸缩性的配合大家。
只要大家可以因此而尽兴，我偶尔牺牲一下也无所谓。
举个例子，如果别人点了某某歌，你虽然不大会唱，但是你还可以配合大家，一起随着音乐摇摆，并不一定每一首歌你都要会唱，有时当别人的听众也是一件很快乐的事！还好到目前我还未见识到那种每次强麦的朋友（快点touch wood），所以还好啦~

这一次可以唱个够本，还真的要谢谢给我机会来唱歌的系友，因为她们贴心的安排，为我省去不少烦恼之余，还可以唱得那么开心，真的很感谢她们这班唱k的kaki …谢谢~
如果有机会，我还想跟她们和其他的系友在毕业前多飚几场唱k盛会，那种感觉一定会不一样吧！
好期待哦~

安静的部落格。。。

最近好像没有什么心事或感想可以分享，
也少了之前创作的激情，
所以这个部落格会有点安静。。。

但我相信，
这个部落格不会安静太久，
因为我可以feel 到一股来势汹汹的灵感在酝酿着，
它只是等待一个好时机来爆发而已。。。

这些日子以来，我也是在替我的部落找个定位，
希望接下来的部落格文章可以很鲜明的把我的风格凸现出来。

最后，谢谢你们一直以来的支持，
我最近真的很好。。。

祝大家：开心、健康

第六感

今天的我很莫名其妙，
头脑里想着：好像有很多东西要做，
可是却不能做。
不知道为什么。。。

第六感告诉我：待回儿可能会有事情发生。。。
是暴风雨前夕的预兆吗？
还是好事呢？
我不知道，
但是，现在的感觉很空虚、很累了。。。。
呼呼。。。

回乡拜年简记

自从十二年前搬来吉隆坡后，我和家人都会体验每年回家过年的感觉。
虽然大包小包，但是感觉却是美好的。
对父母来说，他们是回老家去见爹娘；对我弟妹来说，回乡是回去找玩伴；对我来说，回乡是一个很奇妙的旅程。我虽然不是很期待，也称不上是渴望，我只是想回去寻根，寻找我儿时的足迹。

每一年的感觉都不一样，比较特别的是今年吧！不懂是不是心里作祟，我总觉得我的年龄真的不小了。
回乡时亲人劈头问的第一句话是：毕业了吗？
第二句话就是：毕业后，你会做什么工？
再来就是：几时可以听到你的“好消息”啊？
哈哈，答到我很想把答案录下来。。。
最让我喷饭的是，几个亲戚快言快语的说：啊？你怎么还在大学读书？哈哈？你好像读很多年了耶！
哎哟哟，我只是四年里同时讲了：我现在还在大学读书。。。。
当然，我没有半点生气的意思，因为我知道大家都是一番好意，大家也是在关心我而已，我ok啦！

从除夕开始到年初二，我的精神真的是万分亢奋，这种感觉是过年才会有的，也是久久一次，让自己沉溺在新年的快乐气氛当中！开开心心的过每一天，真的很爽。每天看戏、吃好料，就算摇脚也没有人要骂你，为所欲为，真得好不快活哦！
但是年初三我就得回来繁忙的都市了，因为年初四，我会在我家办个小型的火锅聚会，让我和中六的旧朋友聚聚。

过年真不错！哈哈。。。

祝大家：新年快乐~

对啦，本小姐没有什么特别的新年贺卡摆上这里，呼呼，只好“随便”找个红红的，又有新年气氛的照片放上这里来祝贺大家，希望大家不要介意。。。

祝大家：
幸福、快乐、健康、顺利、开心。。。。

（这次的祝贺语只是两个字而已，够特别吧！炸到:p）

好啦，加多一句：
祝各位
牛年行大运，moo moo~~~~
（哈哈）

新年到？!

有没有可以告诉我，过新年要怎样过才过瘾？
有没有人愿意跟我分享如何享受新年的秘诀？
我热不起来啊，救命~~~

虽然新年歌播不停，
商场到处都是美美的新年装饰。。。
可是，我还是feel不到啊！要命咯~

就要回家过年了，
但是还是high不起来，很够力呢~

到底是什么问题？
有谁可以告诉我？

为了让自己feel到多一点新年气氛，我是真的到处去逛街，去感染一下的咯~ nohh...以下这张照片就是在我的最爱--双威金日塔拍的。。。

呼呼，就算这样又怎样？没有半点为新年而开心的感觉，为难极了。。。

完了，完了。。。
难道这是aging的问题吗？
噢。。。噢。。。。
希望我会快点热起来~
快点。。。快点。。。千万不可以到元宵节时突然冒出一句话：啊，过完年啦，怎么没有感觉？OMG！我的焦虑症又发作了~

空虚感

最近空虚的感觉又回来了。
思绪常在飘，情绪也无法安定下来。。。
好像有很多东西等着我去做，可是我却提不起劲来做，
这种感觉让我感到很害怕，
我到底是怎么了？

又不是没有东西做？！
而是我觉得我怎么做也好像做不完，
再怎么做也好像很不满意，
就算我去做，我也觉得很吃力不讨好，很痛苦~

我现在的痛苦是你不可以想象的。
最直接的诠释是那种：力不从心！
又或我连力也发挥不出来，好折磨。。。

空虚感一直都存在，
只是我会故意把它撇在一边。
当它被释放时，就如洪水猛兽，
不能马上立刻赶快的停顿下来，好可怕！

就这样，
我任由空虚感一直在侵蚀我的灵魂。。。
就算知道最终我眼里会流出寂寞的眼泪，
我也不在乎了。。。

女人的消费态度

我是女人，但我的消费概念很差；我承认我不善于理财，但花钱我就在行得厉害。
偶尔只要钱包里有些钱，我就会想把它花出去的感觉，不管是买吃的、喝的或穿的，这种很不理智的消费方式，让我的荷包时不时都会大出血一番。
就是这样，我不喜欢天天去银行提款，与其拿一笔钱出来防身，我比较喜欢让我的钱躲在银行里。呵呵，我是个很典型的不善理财消费人~所以我宁愿带少少钱出门。

我算是朋友群中最可能冲动跑去买东西的人。真的。。。
再加上狮子座的虚荣特征，我会贪东西好、出名、有品质、有宣传、有小礼物、有“优待”等等或它完全可以衬托出我的形象的，我会不假思索的买下来满足我的消费欲望。
有这样乱乱买东西的行为，我真的很困扰。

但是，身为女人就没办法可以逃避理财这个课题嘛！好头痛~
我也想在30岁前赚到我的第一桶金！
我更想以后的工作可以让我每个月还有一笔钱做我的美美消费用途！
好想。。。好想。。。
可是，如果我再这样败家的话，我真的很难可以达成梦想咯~
如果要对我自己的消费态度打分数，理智的消费是10分满分，我只是拿4分而已吧？！嗬嗬~

各位美眉，你的消费态度又是怎样的，会不会也像我这类冲动派？又或你是精明的消费人？可以大方的授我几招吗？我要学习做个入得厨房，出得厅堂的女生哦~
还有各位帅哥们，如果你有个像我这样无可救药的朋友，你又会如何劝劝他/她呢？不要告诉我你只是把他/她绑在家里哦~ 哈哈。。

谢谢大家的解救。。。

为谁而活？

今天吃早餐时，我习惯性的开电脑然后很自然的游到facebook去看看有没有朋友留言给我，又或是被人加入好友栏之类的等等。哈哈，这样到facebook 玩玩，已成了我的日常习惯，很过瘾的！

发现到，原来我的朋友现在都分布在世界各地，真的很羡慕他们，也替他们感到开心，因为大家都是为了理想和梦想一直在努力。

哈哈，若没有facebook的话，我就没有机会和他们联络感情了，就算是最普通的打招呼也似乎没可能了。所以，这个玩意儿真的很重要，至少我可以静静的观察他们的生活，默默的祝福他们，这是在我能力范围可以做的事。

可是，为什么facebook会关系到“为谁而活”这个课题呢？

原因很简单啦，因为我从facebook中，发现到大家都一直在追求着属于自己的那一片天空，单单看他们的照片和feeds，我就可以略猜一二。

看着看着，我不禁想起我最近的烦恼：为了什么而努力？到底这份努力的定义在那里？我的前途又是在那里？想了好久，这几个礼拜以来，我都很想找出答案。

当然，我的心理已有一个谱，现在的我，只是很努力的我的思绪整理出来。

所以到底是为谁而活，这个答案要弄清楚哦~

我生平第一次染头发。。。

阴功咯~ 我前天把一头乌黑靓丽的秀发变成了带点红褐色的头发，过程有惊无险，真的太心惊胆跳了！这是我第一次染头发呢，天啊，我会记得2009年1月9号我做过了这么大胆的一件事。不懂后果会是怎样？

没办法哪，因为我不曾尝试过也不曾一下子把这么天然黑的头发一下子染成不一样的红褐色又或Medium Blonde Mahogany 色~ 我需要时间去克服滴~

在染发前，发廊里专业的理发师Addy Chung也适时的给了我很多宝贵的意见。虽然他不勉强我的最后决定，但他却觉得我是时候该换一个新发型了。没办法，做这行的人是这样的咯，再加上我蠢蠢欲动的心被他们发现到了。

哈哈，要知道当场的气氛有够紧张刺激的。为什么这么说呢？
因为我开始前是纯粹想做负离子直发而已。我那不听话的新头发长了很多，而且我天生是有点卷又带粗的黑发是本来就不属于亮丽秀发的。再加上我每次照镜子都觉得我的头发怎么来来去去都是这么样？！很显了~ 所以，从以前开始我就对染发心痒痒了！但是，我也知道染发是不便宜的，挑染更贵； 我也怕我染了头发，那些很古板的教授会对我印象不好，而且也怕那些可怕的大公司不要请我呐~ （真的怕他们带“有色”眼镜来看我~）。呼呼，我真的处于左右为难的处境，想染又怕，不想染有觉得生活很闷，心理变态得一目了然。

没办法啦，要知道，我可是很厉害的给自己很多不敢尝试的理由，所以很多次我都要用很多时间去想一件很简单的事、做一个很简单的决定、尝试一个很简单的新体验等等。我也不知道为什么会这样？！可能我怕死（kia-xii )吧！也害怕我会对我的决定感到后悔，你看，我是那么在乎我的一个小小的决定，也害怕别人的异样眼光，这样的没信心的我简直是注定一成不变~

就在我万分挣扎的时候，Addy 就说：只要你想改变，我们绝对会帮你弄一头美丽的头发。我的心那时候也跳得很厉害，就在我不知该如何下决定时，我的脑海里突然闪出：船到桥头自然直这句话，我想如果教授觉得染头发的学生不好，我就证明给他看我是好学生；如果可怕的大公司老板会觉得我办事能力不佳，我就证明是他们是错误的！再不如我不要去那种公司做工咯！哈哈，不管了，如果回响很不理想，我还有五个月左右的漂亮~

最后的决定是染！ 可能一生人一次而已，也可能效果不错呢？

哈哈，就这样，我让Addy 的巧手把我的秀发从死塌塌的情况，到美美的直发，过后进入染色程序。我知道，这一次下去真的会有一些改变。呵呵，对啦，如果做惯头发的美眉一定知道，这种一天做两次化学护理的后果，那就是-- 很伤~ 头发一天里受了双重破坏！哈哈，没有吓你，只是告诉你实话而已。当然，如果是做过负离子直发的人也知道，做了头发最好两三天不要让头发湿水。我不但没有等两三天，在一天以内就当场让刚做的头发再上一次化学药物，难免负离子直发会有少少改变咯！但是出来的效果是很棒的哦~

给你猜我这一套又拉又染在加一套头发护理的配套要多少钱呢？呼呼，说出来铁定会吓死你啦。。。答案是马币两百八十元(RM 280)，超便宜的，市价可要马币四百块呢！嘿，再加上我的头发很长，差不多到腰部了，还有，我的头发是又多又重的，负离子和染发过程要一个师傅和一个助手才可以快点做完。看，很超值吧？！在做了头发的大工程后，Addy 还帮我把头发修剪了一下，我超爱他帮我剪头发的，因为我喜欢他的日式剪发：头发好像只被剪刀轻轻剪，没有感觉可是出来的效果却很棒哦~ 厉害的剪刀手！感觉也像《不良笑花》的蒋小花被改造后所说的：神奇魔力手~

哈哈，这次的头发大工程用了6个小时那么久，简直是破了我历年来弄头发最久的纪录！
而现在的我，在慢慢接受我头发有颜色了这个事实~ 呼呼。。。

这次染发经验太深刻了~哈哈~　不管那么多了，我豁出去了～

遗失一点也不美好

今天是本小姐的新部落开张大吉之日，也是我小水壶不见之日~
我新的bros 小水壶不懂怎样就不见了，有够离奇的。
心痛死我了，去年底才刚买不久而已。

要知道，我为了找回这个小水壶，我是多么的用心。
不止吃饭吃的快，还一连去了几趟巴士站。
为什么呢？因为我怀疑我是在巴士车上不见的。
我一连在不同的巴士站问了几个巴士司机，又在那里呆等了好久，那辆我怀疑小水壶在车上不见的巴士才姗姗来迟，上了巴士，找了好久，还是没有结果。亲口问了巴士司机，我才证实我的小水壶真的真的真的不见了，因为没有人会还水壶给司机保管的，不懂是不是有人捡掉了？我也不知道。。。无奈啊！！！

刚不见时，我是晴天霹雳的，因为我不相信它这样快就不见了！
为什么它要选择在今天不见？
为什么它就不可以乖乖的呆在我身边？
为什么有人要拿走它？
为什么我没有好好保护它。
我才用了一个月多，它就跟我说拜拜了，好不甘心哦~

如果我没有拥有这个小水壶，我也就不会把它弄不见；不会弄不见，就没有那种失去了而很痛心地感觉；没有这种痛心地感觉，我就不会体会到，原来遗失一点也不美好~

真得是让我很累的一天。。。

欢迎~ 欢迎~

嗨，各位可爱又关心我的朋友们，谢谢你们来看我的新部落格~感恩(^.^)

今天是我第一天向外公开我的新部落哦~
我之前是有计划换平台的，从很久以前就开始物色了。
刚好这一阵子朋友群都大力推荐这个平台，所以我也就顺便来这里逛逛、学习。

就这样，我在这里起了新家。

这个粉红到很够力的部落格是我自己设计的，哈哈，我知道还有很多美中不足的地方。
但我一定会一直改进的，如果你有什么问题的话，欢迎留言~
谢谢大家~

教授

这个学期，拿了几堂很特别的课。
它们都有个共同点，就是充满了哲学的味道。
不只是课堂的名称而已，还有教授本身。他们都把生硬的课堂，变得很轻松。

教授A 外表认真，却会在班上扮鬼扮马的表演给你看；
教授B 上课会说些无厘头的话题，会鼓励你用不同的角度去思想；
教授C 叫我们不要都一面倒的只看表面，多了解社会现象、多体恤社会上的弱者，还告诉我们这班对社会冷感的学生多多参与社服。
呵呵，这三位可爱的教授，就是爱把你平时发现不到的事情扩大给你看，逼你在两难时作抉择，教你逆向思考，欢迎你的任何声音，就算你只纯粹想分享你的感想~

噢，来到这个学期，我才发现，原来大学里的教授可以那么可爱，不是那么死板板的，哈哈。
当然，这只是我的观点。
我的观点当然只是我觉得而已啦 ~

越想越觉得我这次毕业会很值得，因为我已经遇到了许多很棒的教授。
如果我的人际关系在搞好一点，不要再搞自闭，那么，就更Perfect 啦！哈哈~
希望这学期一切顺顺利利，我会乖乖的~

真心话

真话分为两种，有好听的，也有难听的。

好听的真话，说得太浮夸，会让人越听越不自然。可是，难听的真话，既是批评，不管你说得多么好听，你所得到的效果，应该是一面倒的负面。因为，我还没有看过人家在听难听的真心话（批评）时，还是很镇定又或开心的欣然接受。

我最近真的很懊恼，因为我觉得我很想讲真心话，可是我却说不出口。
有很多话，很想说，但怕说出来的话会伤害到对方，所以一直收在心里，明明那句话已经浮到喉咙了，可是还是卡在那里。到最后，把那句话难过的咽了下来。
我不懂这是好是坏，但是，我是出自于好意。

有个朋友，我从以前就一直很关心她。不管下雨刮风，不管上课放假，不管她在那里，我都是很关心她的进展。直到她有了男朋友，我对她的关心还是没有减少过，只有她对我的在乎日益减少。我没有怪她，因为我了解她。

就在十一月的假期，我才发现，她的很多事情，我都不知道。不是我不想知道，电话、简讯、电邮也都发了给她。她的一句很忙，就把我的关怀拒于千里之外。那时我想，如果这是她所要的，我一定不会勉强她，成全她吧！

但是，就在昨天，当她又用一贯热情的眼神望着我时，莫名的排斥感涌向心头，原来我和她之间出现了隔膜。刚开始时我不察觉，但是，只要她要和我说话，我的头就别向另一边。我承认我是故意的，因为，我要让她知道，被人拒绝的感受是多么的令人难受。

看着她，我发现，站在我眼前的人好像一个陌生人。我认识她吗？想着想着，觉得自己好变态，我别过头时，心里是难受的。眼泪是在眼里打转，爱面子的我是不想让她知道的，忍着。。。

下课后，我很想很快走出课室，很想避开她的眼神，可是却被她抓着了我的手，她说：不要走，我们谈谈吧！？
无奈，但我清楚这个问题一定要找个时间来解决。

真的太久没有和她说话了。一向真性情的她不理我喜不喜欢，就噼里啪啦的说了一大堆话，但是话中却带着淡淡的寂寞味道。敏感的我，就说：你要听我的真心话吗？我把这些话放在心里很久了，我一直没有说因为我怕你会伤心。听到这里，原本嘻嘻哈哈的她静了下来。

看着这害怕受伤害，又怕听不到真话的小妮子，我也不知哪里来的勇气，一股脑的把该在两个月前就说的话，一次过噼里啪啦的告诉她。听着听着，她还是很冷静，说了很多次对不起。我也很诚心的表示我的歉意。想不到，她不但不生气我，她还给我台阶下。

我知道我一直以来都怪错她了。
为什么当她需要一个朋友来帮她时，我却不在？！
当她有心事要分享时，我在那里？
我好想为她做些什么，真的好想。

如果可以，我宁愿我的真心话是唯一可以帮她在一大堆朋友中分辨出那份属于我和她的友情的证件。我也在想，有时候的真心话，就是让你知道，到底这个世界上还有谁在乎你，还有谁可以在你迷茫时拉你一把，所以，请不要抗拒真心话。

“新”不了情

离开了习惯的地方，来到一个全新的部落平台，感觉是掺杂着兴奋和不舍。
兴奋是我的部落终于有个新的落脚处，不舍是一切得重新来过~
当然，这个决定，我用了很久的时间。

当初在“旧家”的我，是很想累积人气，但是却得不到我要的效果。
浮浮沉沉的，到了2008年最后一天，我的人气还没有过两千人。可是这种结果是可以预料的，呵呵~ 谁叫我不善经营呢？
对啦，你可能会安慰我说：不用太在意这种虚拟的数字。
说的也是，人气无法飙升也不是没有原因：
要知道，我不会在自己的部落灌水，我写的文章也没比别人好，照片久久放一次，我在无耻行销上还差很多，哈哈，整体看来，我还不算是一个成功的部落客。（我是真心地反省~）

可是我不想一直都是那样！
有这样的成果，我是真的会不甘心。
所以，为了彻底改造，我离开了我“熟悉的环境”。。。

来到这个部落平台，我知道，一切将从零开始。
是的，我是应该珍惜可以重来一次的机会。

这一次，我要真正为我自己而努力！
我已预料，开始时会比较难，一切得靠自己摸索，可是我不介意，我一定会更用心的去学习的！
不要忘了，我是“好学宝宝”啊~

看我心情好，顺便告诉你一个秘密吧：我从五年前就开始写部落了，但内容是很super basic的心情分享，开开关关了几个平台，连这个平台我也尝试过，只是到后来忘了为什么没有写文章了，哈哈，年少无知啊！现在的我，算是重回它的怀抱吧！

这次的全新的蜜糖日记将会带给大家不一样的惊喜哦！
敬请期待！
谢谢你们对我的支持，感激不尽~

p/s: 各位喜爱我的朋友们，记得换link了哟，呵呵~ Thank you…
如果你是新朋友，你也想了解我的过去，欢迎浏览 http://www.wretch.cc/blog/beebee98