惭愧

对不起，我真的很对不起你、你还有你。
我不知道这样是不是能够将功赎罪，又或者一则道歉启事就能够解决一切。
但是，
我知道，
这是不可能的事。
因为，
她、她又或者他可能不知道。

我是小人，对，我错了。

我胡乱判断一个人的好坏，
不爽一个人就会暗地里讲人是非。
要抒发到最快的途径，
就是把那件事po上网，写成真人故事、放在部落格里。
我真的很欠打、没品德、真小人。。。
我有时也觉得我很虚伪，
为什么要搞到这样的地步？？？

还有，我喜欢乱说话、乱给评语，甚至喜欢批评别人，
但是，我知道当下的我是真的不吐不快，
可是过后我会真的很懊恼，
害怕自己又说错了什么？
无心的一句话，
可能造成别人的困扰和生气的原因。。。。

我一直都在检讨，
我一直都在反省，
看到别人真的对我真心，
知道别人当时也不一定这么想，
心里更加惭愧。

要用什么东西来弥补这些曾经被我伤害的朋友的心灵？
应该只有时间可以告诉我们那个答案。。。
对不起，我真的是无心的，
你们原谅我，
好吗？

脚步

就这样，我会一直在跟随时间的脚步。。。

我从来就不会去克制时间可以对我造成什么影响，
我只知道，我一旦停下来，就很难在有勇气去进行什么。

害怕，只是一个因素；
真正让我恐惧的，
是那颗“心”。

我觉得我有时想太多了，
到最后，反而是我害怕向前进。

我的勇气呢？
我那股“杀人不偿命”的霸气呢？
被我磨灭了吗？
还是我最终也是要屈服于命运？

不开心，
但是日子还是要过下去。

要知道，少了自信的母狮子，
除了孤单，还是孤单。。。

安定

为什么我总是安定不下来？

总要让自己想很多，然后再继续想。。。
当想到一个方向时，没有得再选择时，
才心甘情愿的屈服。

重点来了，
我只会“想”，
我多么希望东西可以用“想”就可以完成，
用“想”就可以达成目标。
没有实际的行动，我永远只是“想”。

我不是没有想过要安定下来，
我也不是没有希望过我样样事情都可以如愿以偿，
然后我可以不要想太多，不要太过顾虑和忧虑，我就可以积极的去完成它。

我想安定下来。

我想过自己的想要得生活。

我不想要太多的负担或包袱！

我要的只是一个让我可以定下来的地方。。。

什么时候，我才可以那么做？

这是我想要的宿命吗？

突然发现自己很天真、很不实际

才发现，原来自己什么都不是，
才知道，原来自己什么都没有。。。

原来我是一直这样的天真、愚昧和愚蠢。。。

来到这样的地步，我已经分不清楚哪一个是梦想，哪一个是理想？
还是到最后，所有的东西也都只是空想。。。

如果我继续这样，
我到最后会变成什么？？
啊，真的好讨厌这样的自己：
一个完全没有勇气去完成自己理想，而一直在完成别人理想的我！！！
这种要不得的宿命。。。
好让人沮丧~

People Issue

我也不想这样，可是有什么办法？
我真的不能叫人家不爽我，
难道我要在她面前酸回她，破口大骂吗？
我是斯文人，
这点我办不到。

是的，本小姐我又“出事”了，
这次跟交通工具没有瓜葛，
是蒙蒙然被人讨厌。。。
蒙蒙然被人指桑骂槐了也不知道。
当然，如果这一个月来，她没有做到那么出面的话，
我也很难察觉到。

不是我要说什么，
可是在她面前我完全没有话好说。
才说没两句，她就把头转开了。
又或，很刻意的反驳我的意见。
最要命的是，
她的所作所为，全被同事看在眼里，我还以为是我敏感她（你懂啦，女人是很难搞的！）。
最后我按耐不住了，就问其中一位同事有没有发现到这一点，
她的答案让我很吃惊：
她说前两个月就开始了这样明显人身攻击了，她还以为我不介意，所以不好意思问我~

天啊，我是妖怪吗？
为什么被人明枪攻击了，
我还是没有发现？！！！
啊。啊。。啊。。。
我是呆到可以了。。。

当然，自昨天开始我就很醒目的把我平时的“锐气”收一收了，
她讲话时我很安静的听；我讲话时她把头别过去，听音乐、做自己的事。
好的，虽然画面很可笑，可是我不介意，
因为我真的不明白我错在哪里？
真的很匪夷所思，虽然无端端被讨厌不是第一次，但是那种感觉是不一样的。

天啊，谁可以告诉我怎样解决这种问题?
我不想这个people Issue成为我离职的原因啊。。。

靠，这次真的不烦死都怪！！！
晕~。~

心花花

对啦，我就是那种耐不住寂寞，
常常坐不diam (马来文= 安静的意思)的人。
所以我又把我现在部落格的style换了又换。
因为对之前那个有点闷了，
呵呵，也开始想念无名小站的多元化选择，
够力，为什么我那么不安分守己？

By the way, 希望这不会造成您太大的麻烦。。。哈哈。
没办法啦，习惯就好~

梦想蓝图

今天猛然想起我中学时期的一位朋友，
她曾经告诉我她有个梦想蓝图。
很特别，也很让我感到好奇。。。
当年的她说过，
她要18岁找男朋友，
20岁进大学，
25岁讨论人生大事，既是结婚也。。。
不懂她现在实现了几个梦想呢？
而一直朦朦胧胧过日子的我，
是不是也要好好规划自己的梦想蓝图呢？
感触良多啊。。。
呵呵~

何去何从

到了今天，我还是不甘心。
不甘心的原因是我要屈服于现实。
我很讨厌一直在东埋怨、西埋怨的自己，
不爽自己除了埋怨，还能做什么？？
那天听到电台DJ说新新人类要有解决问题的能力，不要像草莓一样，一踩就烂！
我是那颗烂草莓吗？

可是，我真的很难过，
因为我就快要崩溃了。
我还是无能为力。。。
到底我现在何去何从？

有没有一个像海岛王的指南针，
为我指引方向？